Fantazje erotyczne? O pragnieniach, bliskości i wolności

Rozmowy o fantazjach – co mówią seksuolodzy?

Rozmowa o fantazjach seksualnych to była jedna z pierwszych, które odbyliśmy wspólnie z Robertem Kowalczykiem i Agatą Stolą, kiedy zabieraliśmy się do pracy nad „Sztuką bycia razem”, książką o relacjach romantycznych i seksualności. Robert i Agata kończyli właśnie sesję terapeutyczną pary, z którą pracowali od kilku miesięcy. A ja czekałem pod ich gabinetem przeglądając swoje pytania dotyczące fantazji seksualnych.

Interesowało mnie to, o czym fantazjują Polki i Polacy, a przynajmniej jakie fantazje omawiają w gabinecie ich pacjenci.

„Chciałem dowiedzieć się jakie znaczenia mają fantazje erotyczne rozgrywające się w scenerii rodzinnego domu, a jakie te na łonie natury, no i o czym naprawdę marzymy, kiedy w naszych głowach rodzą się obrazy zbliżeń z kilkoma osobami na raz?”

Kiedy już zaczęliśmy rozmawiać, dowiedziałem się, czegoś dużo ciekawszego. 

Co to są fantazje erotyczne i dlaczego je mamy?

Jeśli chodzi o znaczenie, to z fantazjami jest trochę jak ze snami – pewnie, że mają znaczenie, nie są przypadkowe, ale niestety nie ma żadnego uniwersalnego zestawu, który pozwoliłby nam je rozszyfrować. Zdradzę wam, że seksuolodzy i psychoterapeutki nie ukrywają przed nami w swoich biurkach sekretnych ksiąg, w których objaśnione są znaczenia najbardziej zagmatwanych marzeń erotycznych.

W praktyce oznacza to tyle, że jeśli dwie osoby fantazjują o dominacji lub uległości (zresztą to jedna z najczęstszych fantazji, o których słyszą w gabinecie terapeuci) to do tych pobudzających fikcyjnych scen – nawet jeśli są niemal identyczne – mogły doprowadzić je zupełnie inne potrzeby, doświadczenia i przeżycia, które zawsze są bardzo indywidualne.

Dlaczego fantazje erotyczne są ważne i piękne zarazem?

„Pozwalają nam budować swoje własne, wyjątkowe seksualne uniwersum – jedyny w swoim rodzaju świat wyobraźni, który utkany jest z tego, co najbardziej intymne i osobiste.” – dowiedziałem się podczas długiej rozmowy z Agatą i Robertem, o której wspomniałem na wstępie. 

„Fantazje bywają często nie tylko źródłem przyjemności i rozkoszy, ale również wstydu czy poczucia winy.”

Myślę, że to dobry moment, żebym wyjawił tu jedną ze swoich najgłębszych fantazji. I to taką, którą chciałbym zrealizować – nawiasem mówiąc, nie wszystkie trzeba i warto realizować. 

„Marzy mi się, żebyśmy byli kiedyś w stanie mówić o seksualności bez krępującego wstydu i obciążającego poczucia winy. Wyszłoby nam to wszystkim na zdrowie, zwłaszcza, że fantazje erotyczna mogą być bardzo rozwijające.”

A żeby zbliżyć rzeczywistość do tej fantazji dzielę się poniżej tym, co dowiedziałem się od seksuologów Agaty Stoli i Roberta Kowalczyka o korzyściach, które płyną z fantazjowania o seksie.

To może Cię również zainteresować, przeczytaj: Życie wirtualne niszczy relacje w rodzinne?

Co nam dają fantazje erotyczne? 6 psychologicznych korzyści

Pomagają odkryć i zrozumieć własne pragnienia

Dzięki nim możemy lepiej poznać, co nas naprawdę podnieca, czego potrzebujemy i jak to wyrazić.

Podtrzymują energię seksualną

Fantazje mogą działać jak wewnętrzny afrodyzjak. Snute w głowie nawet podczas codziennych czynności, podtrzymują pożądanie i budują intymny nastrój.

Dają przestrzeń do bezpiecznej eksploracji

Pozwalają przeżywać to, czego nie chcemy (albo nie możemy) zrealizować w rzeczywistości. Fantazjowanie jest wolne od konsekwencji, społecznych norm i ograniczeń.

Inspirują do rozwoju życia erotycznego w relacji

Mogą być punktem wyjścia do rozmów i eksperymentów, które urozmaicą seks i pogłębią więź między partnerami.

Pomagają zrozumieć ukryte emocje i potrzeby

Fantazje nie zawsze są dosłownym pragnieniem seksualnym – często skrywają potrzebę bliskości, wpływu, czy adoracji.

Wspierają proces akceptacji własnej seksualności

Dają szansę na oswojenie się z tym, co w nas nieoczywiste, niepokorne i często wstydliwe. Pomagają wyjść z narzuconych kulturowo ról i schematów.

Jeżeli zainteresował Cię ten tekst, przeczytaj również artykuł: Jak rozmawiać o seksie bez wstydu?

FAQ:

Czy fantazje seksualne są normalne?

Tak, fantazje erotyczne są całkowicie naturalne i stanowią część zdrowego życia psychicznego oraz seksualnego. Ma je większość osób – niezależnie od płci, wieku czy orientacji.

Czy fantazje świadczą o tym, czego naprawdę pragnę?

Niekoniecznie. Fantazje mogą, ale nie muszą odzwierciedlać rzeczywistych potrzeb. Często są bezpieczną przestrzenią do eksploracji emocji, napięć lub tematów, których nie chcemy realizować w rzeczywistości.

Czy warto dzielić się fantazjami z partnerem/partnerką?

Jeśli relacja opiera się na zaufaniu i otwartości, rozmowa o fantazjach może pogłębić intymność, poprawić komunikację i wzbogacić życie seksualne. Warto jednak robić to w bezpiecznych i komfortowych warunkach.

Jak zacząć rozmowę o fantazjach z partnerem/partnerką?

Najlepiej rozpocząć od podkreślenia zaufania i otwartości w związku. Powiedz, że fantazje to naturalna część życia seksualnego i że chcesz podzielić się tym, co Cię interesuje, abyście mogli wspólnie wzbogacić waszą relację.

Skąd biorą się moje fantazje?

Fantazje są bardzo indywidualne i mogą wynikać z doświadczeń, potrzeb emocjonalnych, przekonań, a także wpływów kulturowych czy mediów. Nie ma jednej uniwersalnej interpretacji.

Czy powinienem/powinnam realizować swoje fantazje?

Nie wszystkie fantazje warto lub trzeba realizować. Ważniejsze od realizacji jest ich zrozumienie i akceptacja, a ewentualne spełnianie powinno odbywać się za zgodą i w poczuciu bezpieczeństwa obu stron.

Czy fantazjowanie to forma zdrady?

Nie, fantazje erotyczne są naturalną częścią naszej psychiki i nie oznaczają zdrady. Są intymną przestrzenią wyobraźni, w której eksplorujemy własne pragnienia bez realnych konsekwencji.

Dlaczego moje fantazje mnie zawstydzają?

Fantazje erotyczne bywają źródłem wstydu lub poczucia winy, ponieważ często dotyczą tematów, które są uważane za tabu lub sprzeczne z normami kulturowymi. Warto pamiętać, że są one normalnym elementem seksualności i mogą pomóc w lepszym zrozumieniu własnych potrzeb.

Co zrobić, jeśli moje fantazje mnie niepokoją?

Jeśli fantazje budzą w Tobie niepokój lub lęk, warto porozmawiać o nich z seksuologiem lub psychoterapeutą. Specjalista pomoże Ci zrozumieć źródło tych fantazji oraz oswoić emocje, które się z nimi wiążą.

Czy fantazje mogą poprawić życie seksualne?

Tak. Fantazje erotyczne mogą działać jak wewnętrzny afrodyzjak, utrzymywać pożądanie, inspirować do eksperymentów, rozmów i rozwoju życia seksualnego w relacji, a także wzmacniać więź między partnerami.

Czy każda fantazja musi mieć sens?

Nie, nie każda fantazja musi mieć jasno określony sens ani głębokie znaczenie. Fantazje, podobnie jak sny, są często symbolicznymi obrazami potrzeb i emocji, których nie trzeba jednoznacznie interpretować. Ich główną funkcją jest pobudzanie wyobraźni oraz odkrywanie własnych pragnień.

Źródła:

1. Kowalczyk, R., Krawczyk, D., & Stola, A. (2023). Sztuka bycia razem. Warszawa: Agora. Pobrano 15 lipca 2025 z https://kulturalnysklep.pl/product-pol-100068-Sztuka-bycia-razem.html
2. Seehuus, M., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). On the content of "real-world" sexual fantasy: Results from an analysis of 250,000+ anonymous text-based erotic fantasies. Archives of Sexual Behavior, 48(3), 843-858. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30796633/
3. Birnbaum, G. E., Kanat-Maymon, Y., Mizrahi, M., Recanati, M., & Orr, R. (2018). What fantasies can do to your relationship: The effects of sexual fantasies on couple interactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(7), 1071-1086. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30122104/
4. Brown, A., Barker, E. D., & Rahman, Q. (2022). Development and psychometric validation of the Sexual Fantasies and Behaviors Inventory. Psychological Assessment, 34(2), 186-199. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34843283/
5. Sánchez-Sánchez, L. C., Valderrama Rodríguez, M. F., García-Montes, J. M., Petisco-Rodríguez, C., & Fernández-García, R. (2021). Mindfulness in sexual activity, sexual satisfaction and erotic fantasies in a non-clinical sample. International Journal of Environmental Research and Public Health, 18(3), 1161. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33525611/
6. Lehmiller, J. J., & Gormezano, A. M. (2023). Sexual fantasy research: A contemporary review. Current Opinion in Psychology, 49, Article 101496. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S2352250X22002172